Правило первых трех минут

 

Все - яд, все - лекарство!

 

Страна возможностей

На работу ходишь для того что бы заработать стартовый капитал, немножко подумать над бизнес планом, познакомится с людьми и открыть свой бизнес, свою фабрику, производство, на крайний случай что-то перепродавать.
А если ты из года в год ходишь на одну и туже работу, из года в год тратишь свой стартовый капитал на личные нужды которые, естественно, растут из года в год -  не нужно жаловаться что кто-то чего-то тебе не додал, не дал, не сделал за тебя.

Россия - страна возможностей
Украина- страна возможностей
США- страна возможностей
Европа- страны возможностей
Практически любая страна на карте - страна возможностей.

Если ты живешь в стране БЕЗ "возможностей" в Бурунди или Нигере - значит твои первые заработки тратишь на билет в один конец в страну возможностей.

План действий по пунктах:

1) Закончил школу (бесплатно)
2) Высшее образование (бесплатно) - если знаний в школе не захотел получить (не важно) - то ПТУ или техникум (бесплатно).
3) Работа год, два, потолок -три на дядю на одного на второго, присмотрелся как бизнес идет, как деда делаются, как люди десятками лет на одном и том же месте штаны протирают. Подкопил немного на стартовый капитал и в перед.
4) Бизнес - любой, от продаж кофе на улице, до контейнера барахла из Китая. Или снял помещение нанял людей для актуального бизнеса или услуг
5) Дальше все зависит от твоей фантазии - дальше все пути открыты

Возможности есть? Есть!  Бери и работай - да ты не сможешь сидеть на ютубчике и смотреть бугагашечку, да у тебя не будет времени лайкать чужие посты и фоточки в соцсетях, да у тебя не будет времени праздно слоняться из угла в угол и жаловаться на судьбу, родителей, руководство страны за то что ты из года в год сливаешь свою жизнь в унитаз.
Тебе решать на каком пункте остановить свое развитие - твоя страна дала тебе все возможности.

Анекдот

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

*****

Украинское село. Самая обыкновенная украинская семья.
Батько никогда не пробовал шампанского.
Вот смог он купить бутылку шампанского и, вернувшись домой, запрятал ее во дворе.
Пришла ночь. Он постарался уложить всех спать. И вот, где то 9 часов вечера. Перекладывает ногу через жену, она это понимает по-своему...она:
- Ти куди поліз, казанова кривоногий? То лежить годами, йому не надо, то тепер хоче?! Ану ляж, ще малий не спить!
Лежит еще пол часа. Снова перекладывает ногу через жену, она:
- Та ти глянь на нього! Тойому нікогда, то йому всегда! Лягай ще малий не спить!
Ждет еще минут 30 и снова перелазит через жену. На сей раз удачно; выходит во двор. Достает бутылку пытается ее открыть (опыта в этом у него нет)...Ба-ба-х...В доме:
- Мамо, ото якби ви не випендрювались, батько не застрелився б!..

****

 встретились два еврея, как дела Сема, да как тебе сказать Фима - старые мы с тобой стали. Знаешь, я сказал своей Розе что хочу быть кремированным - так она пошла и записала меня на вторник.

*****

Пайка

Флюс для того что бы розрушить оксидную пленку на поверхности метала и метал хорошо ростикался по поверхности
для меди, например, хорошим флюсом будет - канифоль, для алюминия не подойдет - нужен свой флюс

пьяный - это

пьяный - это когда лежишь под забором и на тебя ссыт собака. Все остальное - слегка выпимший.

cisco

уроки https://www.youtube.com/user/MrSkillAdmin/playlists